Delusionship: als je op meer hoopt dan er tussen jullie is

Delusionship is een informele datingterm voor een relatie die vooral in je verbeelding bestaat, of voor een onrealistische kijk op een bestaande connectie. Zo wordt de term ook gebruikt in een woordsuggestie bij Collins. Hier is het een scherp aangezette omschrijving, geen diagnose. Een fijne date mag je hoop geven, zonder dat jullie daarom al hetzelfde van elkaar verwachten.

Voor jouw situatie helpt het om onderscheid te maken tussen wat er echt is gebeurd, wat je daaruit opmaakt, wat je graag zou willen en wat jullie uitdrukkelijk met elkaar hebben afgesproken. Je hoop mag belangrijk voor je zijn. Maar dat betekent niet automatisch dat jullie iets hebben afgesproken.

Wat is er gebeurd en wat zou je graag willen?

Een date, veel berichtjes of een lief moment kunnen iets betekenen. Op zichzelf bepalen ze echter niet of jullie exclusief daten, een relatie hebben of dezelfde toekomst voor ogen hebben. Twee mensen kunnen dezelfde ontmoeting anders begrijpen; uit één signaal kun je de bedoeling van de ander niet met zekerheid afleiden.

Je kunt een situatie in vier onderdelen verdelen:

• Observatie: Wat zou je beschrijven als je niet wist wat het zou kunnen betekenen? Bijvoorbeeld: “We hebben elkaar drie keer gezien.”
• Interpretatie: Welke verklaring geef je eraan? Bijvoorbeeld: “Misschien zijn we nu een stel.”
• Wens: Wat zou je graag willen? Bijvoorbeeld: “Ik wil graag weten of we exclusief willen daten.”
• Afspraak: Wat hebben jullie daadwerkelijk met elkaar afgesproken? Als jullie het er niet over hebben gehad, ligt het antwoord voorlopig nog open.

Door het zo op een rij te zetten, worden je gevoelens niet minder echt. Het helpt je alleen om ze niet te verwarren met een toezegging die nog niemand heeft gedaan.

Als een fijn gesprek als een plan klinkt

Stel je voor dat jullie praten over een plek die je in de zomer graag zou bezoeken. Je wordt enthousiast omdat de ander zegt dat die plek geweldig klinkt. Maar daarmee hebben jullie nog geen gezamenlijke reis afgesproken. Misschien was het een spontane gedachte, misschien een serieus idee. Je kunt vragen: “Ik vond ons gesprek over de zomer leuk. Bedoelde je dat als een concreet plan, of was het voorlopig een idee?”

Dat geldt ook voor grote woorden over de toekomst. “Misschien kunnen we ooit samen op reis” is niet hetzelfde als een reisplan dat jullie samen hebben vastgelegd. Als dat verschil belangrijk voor je is, mag je ernaar vragen in plaats van van een hint uit te gaan alsof je het zeker weet.

Stel duidelijke vragen zonder het antwoord al in te vullen

Een goede vraag maakt duidelijk wat je wilt weten, maar laat ruimte voor een eerlijk antwoord. Je hoeft daarbij niet heel ontspannen over te komen of al precies te weten hoe het verder moet.

• Als je wilt weten of jullie exclusief daten: “Ik breng graag tijd met je door. Date je op dit moment ook met anderen, of wil je je op ons richten?”
• Als je graag meer vastigheid wilt: “Ik merk dat ik een vaste relatie zou willen. Hoe denk jij daarover?”
• Als je zelf nog twijfelt: “Ik vind het leuk om met je af te spreken, maar weet nog niet welk label voor mij goed voelt. Wat zou jij op dit moment willen?”
• Als je een concreet gebaar wilt begrijpen: “Toen je dat zei, vroeg ik me af of je daarmee een plan bedoelde. Wat bedoelde je precies?”

Voor een eenvoudige vraag kan een berichtje prima zijn. Als je een langer gesprek nodig hebt, kun je dat ook zeggen: “Dit onderwerp is belangrijk voor me. Kunnen we het er tijdens onze volgende afspraak rustig over hebben?”

Wat kun je doen met een open of ander antwoord?

Misschien heeft de ander tijd nodig om erover na te denken. Je kunt dan vragen of jullie het gesprek op een later moment weer oppakken. Je mag ook voor jezelf bedenken hoe lang je met een open antwoord kunt omgaan. Vragen om nog een gesprek is geen garantie dat de ander dat gesprek wil voeren.

Misschien willen jullie verschillende dingen. Je kunt een duidelijke grens bijvoorbeeld zo verwoorden: “Ik zoek een vaste relatie. Als jij dat nu niet wilt, respecteer ik dat, maar dan blijf ik niet met je daten.” Dat is een keuze over je eigen gedrag, geen eis dat de ander een bepaald antwoord geeft.

Misschien blijft het antwoord onduidelijk. Je hoeft die leemte dan niet op te vullen met de meest hoopvolle uitleg. Je kunt de vraag opnieuw stellen, je verwachtingen voorlopig openlaten of besluiten dat de situatie niet goed voor je voelt. Geen van die mogelijkheden betekent dat je gevoelens niet kloppen.

Je hoeft niet elk lief gebaar te ontleden

Als jullie het allebei fijn vinden om elkaar te zien, mogen jullie daarvan genieten. Niet elke kus hoeft te worden uitgelegd en niet elk aardig woord hoeft ergens bewijs van te zijn. Een vraag stellen helpt vooral als je beslissing ervan afhangt: wil je andere dates afzeggen? Ben je van plan geld uit te geven aan een afspraak? Wil je een vaste relatie?

Dan helpt een concrete vraag meer dan een discussie over het woord delusionship. “Voordat ik het weekend voor ons vrijhoud: wil je echt komen?” maakt iets anders duidelijk dan “Wat zijn wij?” Kies de vraag waarop je op dit moment antwoord nodig hebt.

Je mag teleurgesteld zijn als jullie verwachtingen uiteenlopen. Dat betekent niet dat je gevoelens belachelijk waren, en ook niet dat de ander je een relatie verschuldigd is. Wat je hoopte, kan echt en belangrijk zijn geweest, ook als jullie geen gezamenlijke toekomst krijgen.