Machoklischees: genderrollen herkennen en respectvol bespreekbaar maken

‘Macho’ is een informele benaming voor een man die zich nadrukkelijk of overdreven mannelijk voordoet. In een relatie is de belangrijkere vraag vaak: Welk gedrag stoort je en welke andere afspraken zou je willen maken? Met een algemeen etiket heb je daar nog geen antwoord op.

Wat wordt bedoeld met ‘macho’?

Duden omschrijft ‘macho’ als een informele benaming voor een man die zich overdreven mannelijk voordoet. In het dagelijks leven kan het woord bijvoorbeeld verwijzen naar een bepaalde houding of naar de verwachting dat een man altijd de leiding neemt, geen onzekerheid laat zien of alleen beslissingen neemt. De woordenboekbetekenis bij Duden is een uitgangspunt, maar geen oordeel over een specifiek persoon.

Ook genderrollen omvatten verwachtingen over hoe mannen en vrouwen zich op verschillende gebieden in het leven zouden moeten gedragen. Die ideeën kunnen verschillen van hoe de taken in de praktijk verdeeld zijn. De Duitse Bundeszentrale für politische Bildung beschrijft zulke verwachtingen en hoe die veranderen. Voor jouw relatie is de praktische vraag: Kunnen jullie allebei jullie wensen inbrengen, meebeslissen en nee zeggen zonder dat de ander je daarom kleineert of onder druk zet?

Genderrol of persoonlijke voorkeur?

Een persoonlijke voorkeur is niet automatisch een cliché. Misschien plant je partner graag, terwijl jij liever spontaan beslist. Misschien vind je het prettig als de ander tijdens een uitje als eerste een voorstel doet. Zulke afspraken kunnen voor jullie werken, zolang ze niet als verplichting vanuit een bepaalde genderrol gelden en jullie allebei ook anders mogen kiezen.

Daarom helpt het om niet alleen te vragen wie een taak op zich neemt, maar ook of die afspraak vrijwillig is. Kun jij de planning doen als je daar zin in hebt? Wordt jouw mening gevraagd voordat er iets voor jullie allebei wordt vastgelegd? Mag iemand gevoelens tonen of verantwoordelijkheid uit handen geven zonder dat dit als onmannelijk of ongepast wordt afgedaan?

Concrete situaties bespreken

Als je ergens mee zit, beschrijf dan eerst het moment en vervolgens hoe jij daarop reageerde. Doe daarna een concreet verzoek of stel een vraag. Zo hoef je niet te beginnen met een etiket als ‘macho’, dat al snel als een aanval kan worden opgevat. Je hebt daarvoor geen ingewikkelde gesprekstechniek nodig: zeg het in je eigen woorden en blijf bij wat je op dat moment wilt bespreken.

• Als een beslissing alleen is genomen: ‘Toen je al een tafel had gereserveerd voordat we het samen hadden besproken, voelde ik me gepasseerd. Kunnen we de volgende keer allebei ideeën aandragen voordat we iets boeken?’
• Als een gesprek over gevoelens is weggewuifd: ‘Toen je zei dat ik me niet zo moest aanstellen, wilde ik niet verder praten. Ik wil dat we dit soort onderwerpen serieus nemen. Kunnen we het later nog eens proberen?’
• Als vanzelfsprekend wordt aangenomen dat jij een taak op je neemt: ‘Ik wil niet automatisch de planning doen. Laten we bespreken wie deze keer welke taak op zich neemt.’
• Als je zelf graag een bepaalde taakverdeling hebt: ‘Ik doe de planning graag als dat voor ons allebei goed voelt. Als jij deze keer liever beslist, zeg het dan tegen me.’

Met een verwijt als ‘Jij bent nou eenmaal een macho’ vat je iemand in één woord samen. Een concrete beschrijving maakt duidelijker waar je het over wilt hebben. Dat betekent niet dat de ander het met je eens zal zijn of dat jullie het eens worden. De ander mag zijn of haar kijk op de situatie geven; jij mag ook bij je verzoek of grens blijven.

Als jullie er anders over denken

Misschien hebben jullie verschillende voorkeuren als het gaat om beslissingen nemen of taken verdelen. Je hoeft dan niet eerst te bewijzen welke genderrol de juiste is. Bespreek liever wat voor ieder van jullie belangrijk is, welke afspraken veranderd kunnen worden en waar een persoonlijke grens ligt. Een mogelijke afspraak is om bij gezamenlijke plannen eerst naar elkaars ideeën te luisteren en daarna samen te beslissen.

Als de spanning oploopt, kun je het gesprek uitstellen: ‘Ik wil dit bespreken, maar ik kan er nu niet de juiste woorden voor vinden. Kunnen we er morgen op terugkomen?’ Een pauze nemen is prima, maar dat betekent niet dat je het onderwerp moet laten vallen. Je hoeft ook niet steeds nieuwe uitleg te geven als iemand een duidelijk uitgesproken grens herhaaldelijk negeert.

De taakverdeling bekijken zonder alles opnieuw te bespreken

Een verzonnen voorbeeld: je organiseert graag gezamenlijke bezoekjes, maar inmiddels wordt er zonder overleg van je verwacht dat je ook cadeaus koopt en iedereen aan de afspraken herinnert. Dat je ooit ja zei tegen één taak, betekent niet dat je ook ja zegt tegen elke taak die erbij komt.

Je kunt bijvoorbeeld zeggen: ‘Ik regel deze keer de uitnodiging. Het cadeau en het afstemmen van de datum wil ik verdelen.’ Daarna kunnen jullie kijken of de nieuwe afspraak ook echt wordt nagekomen. Mondeling instemmen en de taken daadwerkelijk anders verdelen zijn twee verschillende dingen.

Je hoeft geen perfecte uitleg over genderrollen te geven. Je mag zeggen welke taak je graag doet en welke niet vanzelfsprekend bij jou terecht moet komen.