Seksuele onthouding: wat het voor jou kan betekenen

Seksuele onthouding betekent dat je afziet van seksuele activiteiten. Wat daar voor jou onder valt, kan verschillen: misschien bedoel je seks met anderen, maar misschien ook seksuele aanrakingen of masturberen. Je keuze kan voor een bepaalde periode gelden of voor onbepaalde tijd. Je mag zelf bepalen wat je wel en niet wilt. Als je er met anderen over praat, helpt het om je grens concreet te benoemen, in plaats van te vertrouwen op een woord dat op verschillende manieren kan worden opgevat.

Ook seksualiteit betekent voor mensen verschillende dingen. Onthouding zegt op zichzelf niets over de reden waarom je daarvoor kiest. Je hoeft geen uitleg te geven en hoeft ook niet te beloven dat je er later anders over zult denken.

Waar wil je op dit moment van afzien?

Je hoeft nog niet te weten wat je voor altijd wilt. Het kan genoeg zijn om je huidige grens helder te krijgen. Denk bijvoorbeeld na over deze vragen:

• Wat wil ik op dit moment niet?
• Welke vormen van intimiteit vind ik prettig, als ik daar al behoefte aan heb?
• Wat staat nog open, en waar wil ik het nu niet over hebben?
• Wil ik mijn keuze op een later moment opnieuw bekijken, zonder mezelf te verplichten om iets te veranderen?

Misschien wil je geen seks, maar vind je zoenen wel fijn. Misschien wil je ook geen seksuele aanrakingen, maar wel tijd met iemand doorbrengen. Of je weet nog niet welke vorm van intimiteit goed voelt. Dat kun je allemaal zeggen. Je hoeft je grens niet volledig toe te lichten en ook niet uit te leggen alsof die voor altijd vaststaat.

Zo kun je het bespreken

Een gesprek op een rustig moment kan makkelijker zijn dan er pas over beginnen wanneer je je al onder druk voelt. Vertel zo concreet mogelijk wat op dit moment voor jou geldt. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen:

• „Ik wil op dit moment geen seks. Of zoenen voor mij goed voelt, merk ik liever op het moment zelf.”
• „Ik wil nu geen seksuele aanrakingen. Ik vind het wel fijn om samen tijd door te brengen.”
• „Ik weet nog niet precies welke vorm van intimiteit goed voelt. Vraag het me alsjeblieft, in plaats van iets aan te nemen.”
• „Ik wil nu stoppen. Respecteer dat alsjeblieft.”

Als iemand anders je vertelt dat diegene zich onthoudt, kun je naar de grens vragen in plaats van naar een reden: „Wat vind je goed, en wat wil je op dit moment niet?” Een nee is geen uitnodiging om iemand over te halen. Je mag zelf wensen hebben en daar open over praten; dat verplicht niemand om ermee in te stemmen.

Samen tijd doorbrengen hoeft niet tot seks te leiden

Als jullie dat allebei willen, kan intimiteit er op allerlei manieren uitzien: samen koken, wandelen, naar muziek luisteren, praten of gewoon naast elkaar zitten. Zoenen, elkaars hand vasthouden of knuffelen kan alleen als iedereen dat prettig vindt. Het is geen vervanging die iemand moet bieden en ook geen toezegging dat er nog meer aanrakingen volgen.

Een verzonnen voorbeeld: Lea zou kunnen zeggen: „Ik wil geen seks. Ik weet nog niet zeker of ik wil knuffelen. Zullen we eerst samen koken?” Sam zou kunnen antwoorden: „Graag. Daarna kunnen we de avond gewoon afsluiten op een manier die voor ons allebei goed voelt.” Als Lea later liever wat afstand houdt, is dat geen tegenstrijdigheid en ook geen afwijzing die ze moet goedmaken. Samen koken mag gewoon een complete afspraak zijn.

Je mag op elk moment stoppen

Je mag je grens ook aangeven als jullie al begonnen zijn. Als je niet verder wilt, is „Stop, ik wil hier niet mee doorgaan” genoeg. De ander hoort te stoppen en je keuze te respecteren, zonder verder te onderhandelen. Je mag ook tijdens seksuele intimiteit stoppen; je hoeft dat niet te rechtvaardigen.

Als iemand jou een grens vertelt, neem die dan serieus, ook als je teleurgesteld bent. Je mag teleurgesteld zijn, maar dat geeft je geen recht op seks of andere intimiteit. Als jullie op dat moment niet verder willen praten, kunnen jullie het gesprek uitstellen. De uitgesproken grens blijft wel gelden.

Als jullie wensen langere tijd uiteenlopen

Een nee tegen seks hoeft niet ter discussie te staan. Toch mogen jullie bespreken wat jullie op de lange termijn van de relatie verwachten. Dat zijn twee verschillende gesprekken: de huidige grens geldt meteen; de vraag hoe jullie samen verder willen, vraagt misschien meer tijd.

Je zou kunnen zeggen: „Ik wil je niet overhalen om seks te hebben. Ik mis lichamelijke intimiteit en wil eerlijk bespreken wat voor ons allebei mogelijk is.” De ander zou kunnen antwoorden: „Ik weet nog niet of mijn behoefte zal veranderen. Ik wil je geen belofte doen die ik misschien niet kan nakomen.”

Een oplossing kan ook zijn dat jullie erkennen dat jullie anders over de relatie denken. Niemand hoeft seks aan te bieden om de relatie te behouden. Andersom hoeft ook niemand te doen alsof de eigen wensen er niet toe doen. Jullie kunnen hulp zoeken bij het gesprek of overwegen of de relatie in haar huidige vorm nog bij jullie past.